¿Cuál es el colmo de un teletubi? Que le pase un tren por encima y diga......... ota be ota be....
¿Cual es el colmo de un carpintero? Llamarse Armando Mesa...
¿En qué se parece un tren a una manzana? En que el tren no espera y la manzana tampoco. ...
¿Por que la mayoria de los policias de transito son gordos y panzones? Porque dan muchas mordidas...
Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30. ...
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
Llega un señor a la casa de su suegra y la suegra enojadisima le dice:
-¿Que haces aqui baboso?
Y este le contesta:
-Es que su hija me mando al infierno !!!!!!!
En el confesionario:
-Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
-Pero, cuántos años tienes, hermana?
-84.
-Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
Un par de borrachos iban caminando cuando pasa junto a ellos una señora gorda,
y uno de ellos le dice al otro:
– ¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escucha y le suelta un bolsazo en la boca,
y el otro agrega:
– ¡Y es de guerra!
¿Qué es una lápida? - Una chinita que corre muchísimo....
En una residencia de ancianos hay un viejecito muy contento que le
dice al primero que pasa:
- Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuantos
años tengo?
- Setenta y tres?
- No, solo sesenta y siete.
- Jo, tío, como te conservas! Que cumplas muchos más!
El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido
- Pepe, tío, a que no adivinas cuantos años cumplo?
- Sesenta y dos?
- No, sesenta y siete.
- Enhorabuena!
Y a continuación se encuentra con una viejecita desvalida.
- Oye María, a que no sabes cuantos años tengo?
- Bájate la bragueta.
- Que?
- Que te bajes la bragueta.
El del cumpleaños se baja la bragueta, María le mete la mano, y
tras palpar un rato le dice:
- Pues hoy cumples sesenta y siete años.
- Pues si! Y como lo has sabido?
- Porque te he oído hablar con Manolo y con Pepe.
Llega un borracho a las 4:00 de la madrugada a su casa,
Mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer;
Pero su esposa ya lo estaba esperando
Y cuando el borracho abre la puerta,
La esposa enciende la luz,
El borrachín al verse descubierto le dice:
"¿Qué?"
"¿Qué de qué?", le replica la esposa.
"¿Qué de qué o qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué o qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué?"
"¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué, qué?"
"¿Dónde andabas?"
"¡No, no, no me cambies la conversación!"
Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre superiora y le dice al doctor: Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!
Se encuentra el paciente tendido en la cama, y en la misma habitación se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.
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